Art-clr.ru

Арт Журнал
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как поделить ребенка при разводе

Как поделить ребенка при разводе

Как поделить ребенка при разводе

Споры о детях – наиболее частая проблема пар, которые разводятся.

К сожалению, зачастую источником данной проблемы становится не забота об условиях жизни ребенка, а попытка ущемления бывшего супруга.

Манипуляция посредством детей – большая ошибка со стороны того супруга, который делает это.

Получается, что человек, который ушёл из семьи или был выгнан оттуда, лишается права на общение со своим ребенком и принятие решений по важным вопросам в его жизни – занятия, обучение, принципы воспитания.

У человека, который покидает семью, остается лишь обязанность – платить алименты.

За свое право на общение с собственным ребенком родитель вынужден бороться, и в этом ему может помочь адвокат по спорам о детях.

Как родителям решать спор о ребенке?

При разводе супругов, имеющих несовершеннолетних детей, суд обязан определить, с кем из родителей будет проживать ребенок, что предусмотрено статьей 24 Семейного кодекса РФ.

Обычно судья делает это на основе устной договоренности супругов.

Если родители не достигли между собой устной договоренности относительно воспитания общего ребенка, им следует обратиться в суд с иском об определении местожительства детей либо с иском об устранении препятствий в общении.

Истцом обычно является тот родитель, который считает, что его права ущемлены. Но бывают ситуации, когда оставление ребенка у одного из родителей опасно для жизни и здоровья ребенка.

Как суд решает родительские споры?

Принимая решение по любым вопросам, которые касаются детей, суд обязательно учитывает права ребенка.

Принимается во внимание его возраст и степень привязанности к каждому из родителей.

Семейный кодекс РФ гласит, что оба родителя имеют равные права по отношению к ребенку. На практике преимущества отдаются матери.

Родителям, которые столкнулись с необходимостью подавать иск об определении местожительства ребенка, следует учитывать, что ребенок имеет право на общение с каждыми из них, и никто не может лишить его этого права. Если ребенок уже достиг 10-летнего возраста, суд обязан учитывать его личное мнение.

Зачем обращаться в органы опеки и попечительства?

График общения с ребенком устанавливают органы опеки и попечительства, и споры о детях рассматриваются с их участием.

Родитель, права которого ущемлены, может обратиться в эту организацию с просьбой посодействовать в устранении препятствий к его законному общению с собственным ребенком.

Сотрудникам придется составить представление о ситуации в семье и документально зафиксировать это. Эти документы впоследствии могут пригодиться на суде, если вы намерены обращаться туда с иском об определении местожительства или об устранении препятствий для общения с ребенком.

Часто на судебных заседаниях при решении вопросов о детях требуются доказательства тех или иных фактов из жизни семьи. Собрать доказательства и грамотно обосновать суду свою позицию поможет семейный адвокат.

Что необходимо сделать, чтобы при разводе дети остались с матерью?

Добрый день. Я нахожусь в ситуации, где я мать в декрете с двумя детьми, муж очень обеспечен. Я хочу знать, что мне необходимо сделать/какие доказательства или документы иметь на руках/какие прочие условия выполнить, чтобы при разводе оба ребенка гарантированно остались со мной. Он мне обещает, что отберет хотя бы одного. Его возможности безграничны. Мои- только надежда. Что конкретно мне необходимо сделать/чего не делать/чем себя обезопасить, чтобы все дети остались со мной? Спасибо.

Сколько лет детям?

Универсального лекарства не существует, как и гарантий, суд исходит прежде всего из интересов детей в таких ситуациях, ну иногда из «иных» интересов. Родители имеют равные права на детей. Вместе с тем детей как правило оставляют с мамами при разводе, особенно если дети старше 10 лет и он изъявляют свое желание проживать с мамой.

Для того. чтобы дети остались с Вами, при отсутствии соглашения супругов о месте проживания детей, Вам необходимо подготовиться к судебному процессу.

Если Вы находитесь в декретном отпуске, предоставьте суду сведения о среднемесячном доходе, куда, будут отнесены: заработная плата выплачиваемая на период декретного отпуска (нетрудоспособности по беременности и родам), если имеются пособия на других детей, то и эти сведения. Подайте сразу иск на взыскание алиментов, определив их размер с учетом сохранения прежнего уровня обеспеченности детей, существовавшего в период брака. Эти сведения помогут Вам обосновать, факт того, что Вы в состоянии материально обеспечить детей и себя. Если имеются ваши родители, которые могут помочь материально или с жильем, то обоснуйте в чем они могут Вам помочь. Если могут помочь с жильем, то пусть выделят комнату для Вас с детьми. При проверке условий жизни детей органом опеки и попечительства, нужно, чтобы условия в которых будут проживать дети были приемлемыми: чистота, тепло, уют, порядок. Мнение детей, если они не совсем уж малолетние, так же, будет учитываться судом.

Согласно ст. 54 Семейного кодекса РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, право на совместное проживание с родителями.

Однако в случаях, когда совместное проживание самих родителей уже невозможно и заходит речь о расторжении брака, необходимо определить, с кем из родителей останется ребенок.

В соответствии с правилами ст. 24 СК РФ суд при рассмотрении дела о расторжении брака обязан определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода, а также с кого из родителей и в каких размерах будут взыскиваться алименты на их детей.

Если между родителями не будет достигнуто соглашение по вопросу места проживания ребёнка, то этот спор будет рассматривать суд с учётом множества обстоятельств. Главным критерием для определения места проживания ребёнка с одним из родителей в судебном порядке будут служить интересы самого ребёнка. По этому поводу Верховный Суд РФ в Постановлении Президиума от 27.10.1998 г. № 10 определил, что суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей.

Согласно ст. 57 СК РФ, ребёнок вправе выражать своё мнение при решении в семье любого вопроса, касающегося его интересов, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен. То есть, если 10-летний ребёнок выразит своё желание проживать с кем-то из родителей, то суд будет учитывать это мнение, если только оно не нарушает интересов самого ребёнка (если родитель, с которым он желает остаться, не злоупотребляет алкоголем, не ведёт аморальный образ жизни и не создаёт своим поведением угрозу жизни и здоровью ребёнка).

Причём доводы о материальном положении и наличии постоянной работы у того супруга, с которым ребёнок не будет проживать, не принимаются судами во внимание. Потому что обязанность содержать детей возложена на родителей положениями ст. 80 СК РФ, и то обстоятельство, что ребёнок будет проживать с матерью, к примеру, не снимает с материально более обеспеченного отца обязанности по его содержанию.

Читать еще:  Закон О Банках и Банковской Деятельности N 395

Екатерина, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Бывший муж манипулирует ребёнком

Добрый день. В разводе 4 года, сыну 10 лет. Бывший манипулирует ребёнком, но при этом платит алименты, возит на отдых, занимается с сыном. Ребёнок приходит от него накрученным, начинает дерзить и перестаёт меня уважать как мать. Иногда начинает плакать.

Я понимаю, как хочется найти или узнать универсальный инструмент, чтобы решить такую ситуацию. Но сперва предлагаю вам посмотреть на неё с двух сторон, и с каждой поисследовать, какие возможности есть перед вами:

1. «Накрученность», дерзость по отношению к вам, протест и слёзы могут быть признаком скрытых сложных чувств.

После развода дети переживают разные этапы, даже если родители расстались много лет назад.

Эмоции в отношении «ушедшего» и «оставшегося» родителя после развода могут отличаться. Иногда ребёнок пытается «вернуть» себе любовь того, кто ушёл, подспудно обвиняя того, с кем остался жить, в случившемся. Так происходит, потому что детям нужно понимание и определённость. Им необходимо знать, кто прав, а кто виноват, почему случилось то или иное событие. Даже в 10 лет ещё сложно принять, что взрослый мир сложен, запутан и неоднозначен.

Поэтому после встречи с отцом у мальчика может оживать злость, обида по отношению к вам. Просто из-за того, что он остался с вами, а папа теперь находится отдельно. И для этого необязательно, чтобы отец настраивал ребёнка против вас. Просто динамика переживаний может оказаться такой.

Важно не осуждать ребёнка за то, что он чувствует. Он имеет право злиться, это его реакция на обстоятельства и ваши выборы. Вы даже можете отражать это: «Я вижу, что ты злишься меня. Расскажи, за что?»

Однако то, как эта злость выражается, поддаётся контролю и коррекции. И здесь вы – самый большой пример для мальчика. Пример того, как не скрывать чувства, как не таить сомнения, страхи и всё, что творится, не агрессировать пассивно, а садиться и разговаривать о том, что очевидно происходит с ребёнком. Простым, понятным языком, не усложняя.

Если рядом с вами ребёнку можно проявить злость и недовольство, если вы учите его делать это словами, выдерживаете и открыты к диалогу, это уже вносит огромный вклад в его эмоциональное состояние.

2. Если вы подозреваете, что отец манипулирует ребёнком и настраивает его против вас, эта ситуация, которую можно решить ТОЛЬКО между взрослыми.

Если с одной стороны на мальчика льётся осуждающая информация о вас от отца, а с другой вы начнёте что-то похожее говорить ему о папе, он растеряется. Для ребёнка это будет непосильным стрессом. Очень опасная ситуация.

Если вы будете пытаться ограничивать общение ребёнка с отцом, то можете спровоцировать ещё большую агрессию в свой адрес.

Если попытаетесь обсуждать с сыном проблемы в отношениях между вами и отцом, тем самым вы включите ребёнка в ваш конфликт. И это тоже не улучшит его состояние, не подарит ему ни спокойствие, ни тепло, ни детство.

Поэтому всё, что остаётся, — это регулировать взрослые отношения между взрослыми. Разговаривать с бывшим супругом, обсуждать, искать компромиссы, открываться. Возможно, идти в такие диалоги первой, потому что именно вы сейчас видите проблему. Помнить, что вы делаете это ради ребёнка.

Проговаривать свои страхи и спрашивать о том, что происходит с отцом ребёнка:

«Я волнуюсь, что наши распри плохо скажутся на сыне. Давай обсудим всё. Не хочу вплетать его, не хочу, чтобы ему из-за нас было плохо. Если ты злишься – скажи мне, прямо. Я выдержу. А сын – нет».

И это единственная возможность с психологической точки зрения, как можно помочь ребёнку пережить ссоры между родителями. Только не включать его в них и принимать разные эмоции, которые возникают в свете происходящего.

Кроме того, на нашем Портале вы можете задать интересующий вас вопрос юристу, если возникнет такая необходимость.

Воспитание детей после развода

Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей.

Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.

Создание моста с вашим бывшим супругом

Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?

Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.

Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.

Что лучше для детей

Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.

Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.

Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.

Одной из ваших целей должно стать — построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей.

Каких результатовможно добиться:

  • Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
  • Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
  • Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
  • Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.
Читать еще:  Журнал регистрации доверенностей, выданных на получение ТМЦ

Эффективное общение с бывшим супругом

Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?

Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:

  1. Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
  2. В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
  3. До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
  4. Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
  5. Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
  6. Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
  7. Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.

В заключении о воспитание детей после развода

В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.

Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.

Манипуляция ребенком со стороны родителей

Любая манипуляция основана на эмоциональном давлении, вызывая в ребенке чувство страха, вины, стыда. Обычно этот «педагогический прием» используется, когда родители не уверены в собственном авторитете, хотят обеспечить свой покой, ограничив передвижение ребенка в пространстве, а также самоутвердиться за счет ребенка и компенсировать собственные комплексы.

То есть манипуляция – это всегда игра, подменяющая реальные детско-родительские отношения. Игра, в которой инфантильный родитель, не готовый взять на себя ответственность, сам выступает в роли ребенка. И отношения в этой игре строятся в лучшем случае по модели «ребенок – ребенок», а в худшем роль родителя (то есть активного участника, несущего ответственность за ситуацию) выпадает как раз на долю ребенка. До поры до времени родителям вполне успешно удается манипулировать детьми, и это даже приносит вполне заметный результат, и лишь спустя много лет родители начинают пожинать отнюдь не сладостные плоды воспитания.

Колин отец догадывается: если он сходит в школу, то почти наверняка услышит что-то не слишком лестное о своем сокровище. Правда, идти туда без вызова у него никакого желания нет. Зато можно воспользоваться ситуацией в своих целях. Время от времени отец задумчиво, как бы в пространство, роняет:

– Давненько я не был у тебя в школе. Может, выбрать время, сходить…

А спустя некоторое время обычно следует малоприятное поручение, отказаться от которого ребенок не в силах: ведь отец недвусмысленно намекнул, что в противном случае и вправду найдет время повидаться с классной руководительницей, и тогда серьезного «разбора полетов» не избежать.

До определенного возраста подобные методы действуют безотказно. Правда, со временем ребенок, скорее всего, поймет технологию подобных приемов, и сам возьмет их на вооружение. И тогда уж вам придется жить в страхе перед постоянными угрозами подросшего чада: «Брошу школу», «Убегу из дома».

Гиперопека. Ситуация прямо противоположная: родители надышаться не могут на свое чадо, защищают его от малейшего ветерка, кормят по тщательно сбалансированному меню, оберегают от потенциального контакта с инфекцией, провожают в школу чуть не до десятого класса. В результате у ребенка складывается впечатление, что мир полон страшных опасностей: неизлечимых болезней, бешеных собак, маньяков, террористов и пьяных водителей. Но именно этого-то и добиваются, сознательно или бессознательно, родители: ведь защитить своего кроху в этом безумном, безумном мире могут только они, любящие и сильные. И он, маленький и несмышленый, находится от них в полной зависимости.

Хотя такой подход требует от родителей колоссальных затрат сил и времени, это гораздо проще, чем научить ребенка самостоятельно справляться с трудностями. Отпустить одного в школу, начать обливания холодной водой, доверить самостоятельно готовить уроки – значит взять на себя действительно серьезную ответственность, к которой инфантильные родители-манипуляторы не готовы. Да и самостоятельный, привыкший отвечать за свои поступки ребенок уже не будет безропотно подчиняться родительской воле: у него есть собственный, а не позаимствованный у родителей жизненный опыт, свой, независимый взгляд на мир. Если чадо сопротивляется гиперопеке, дерзко пытается проявить волю, тут-то самое время вспомнить о той жертве, которую вы принесли во имя счастья своей кровиночки. «Как ты можешь бросить музыкальную школу? Ведь ради того, чтобы возить тебя на занятия, мне в свое время пришлось уйти из аспирантуры!» «Я столько лет во всем себе отказывала, чтобы вывозить тебя на море, а теперь ты хочешь бросить меня одну и идти в поход?» Среди сверхопекающих родителей больше всего одиноких мам, самостоятельно воспитывающих сыновей. Покинутая или обиженная мужем, женщина все свои силы сосредоточивает на сыне: уж этого-то она никому не отдаст! Над этим мужчиной у нее есть власть, которую никому не одолеть! Мать регулярно дает ребенку понять, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться» или «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». За отказ от женского счастья мама требует от сына непомерно высокой платы: безраздельной любви и преданности. Она с подозрением относится к приятелям мальчика, ревниво посматривает на появляющихся в доме девочек, а когда дело доходит до серьезных отношений, и вовсе принимает возможную невестку в штыки. В особо тяжелых случаях мужчине удается, наконец, жениться только после смерти матери. Но и женившись, «мамочкин сыночек» не становится взрослым: он не привык строить партнерские отношения и требует от своей жены столь же безраздельной преданности и опеки, как привык получать от матери.

Читать еще:  В каких случаях заключается договор подряда. Советы юриста

Мистер и миссис Совершенство. Ребенку, которому достались родители-перфекционисты, не позавидуешь. Все детство он постоянно слышит: «В нашей семье все и всегда были только медалистами», «Когда твоя мама выступала в музыкальной школе на выпускном экзамене, весь зал плакал», «Знал бы твой покойный дедушка…», «Я читала эту книгу, когда училась во втором классе, а ты уже в пятом». Словом, «мы – идеальная семья, и ты обязан соответствовать принятым у нас высоким стандартам».

Нет, родителей-перфекционистов не упрекнешь в том, что они не уделяют ребенку внимания. Наоборот, они буквально с первых дней жизни малыша заботятся о его физическом и интеллектуальном развитии, водят в разнообразные кружки и секции, выбирают ему лучшую школу. Но и сам он должен быть лучшим из лучших: отличником, лауреатом, чемпионом, дополняя своими успехами респектабельный образ безупречной семьи. Ребенок все силы тратит, чтобы оправдать ожидания родителей, но разве можно достигнуть совершенства, если его на самом деле не существует? После очередного соревнования пли концерта он в лучшем случае услышит: «Неплохо, но ты способен на большее!», «Пятерка в году – это, конечно, хорошо, но ты вспомни, сколько у тебя было текущих четверок!»

Словом, родители, манипулируя чувством вины и ответственности, постоянно дают ребенку понять, что он, в общем-то, недостоин любви своих мамы и папы, безупречных во всех отношениях. От природы робкий, ведомый ребенок при таком подходе вырастет слабым и безынициативным, будет бессознательно стремиться оказаться во власти тех, кто его унижает, и вряд ли сможет достичь тех заоблачных высот, к штурму которых его готовят едва ли не с рождения.

Сильные, независимые натуры быстро понимают природу родительских манипуляций и начинают сопротивляться им всеми доступными способами: лгут, чтобы хотя бы мизерная часть их жизни проходила вне родительского контроля; болеют, чтобы получить хоть каплю «безусловной» родительской любви и ласки. В переходном возрасте именно такие «благополучные» дети часто попадают в самые ужасающие компании, словно пытаясь своим поведением сказать родителям: а таким – будете меня любить? И уж почти наверняка свою взрослую жизнь они будут строить только вопреки родительскому сценарию.

Мнимый больной. Лизина мама, просматривая дочкин дневник, никогда не ругает ее за плохие оценки, но обязательно каждый раз бросает вскользь: «Когда у тебя двойка или замечание, у меня всегда болит сердце. Так что ты уж лучше не уходи на улицу, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы…»

Перед нами – блистательный пример манипуляции под названием «мнимый больной». Мама не только спекулирует на девочкиной любви (ну разве можно плохо учиться, если мама из-за этого болеет?), но и закрепляет эффект, взывая к вполне эгоистичным струнам детской натуры: если маме будет плохо, придется с ней сидеть, вместо того чтобы идти гулять. Некоторые родители пользуются этим «верным» средством постоянно. Правда, со временем они рискуют оказаться в положении мальчика из известной притчи, кричавшего «Волки, волки!», чтобы привлечь к себе внимание. Если мама по любому поводу хватается за валидол, то рано или поздно само понятие «мамина болезнь» рискует быть обесцененным, и выросший ребенок просто не придет на помощь постаревшей маме, приняв настоящую болезнь за очередную попытку манипуляции.

Постоянные обиды. Пожалуй, нет такой семьи, в которой не нашлось бы бабушки, тетушки или двоюродного племянника, терроризирующего всю родню постоянными обидами. Технологию подобных манипуляций гениально описал великий Алан Милн, создав неповторимый образ ослика Иа: главное, казаться кротким и покорным, делать вид, будто с готовностью принимаешь свою тяжкую участь вечно забытого, незаслуженно обиженного. Чем вызываешь перманентное чувство вины у окружающих.

Вот ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях:

  • Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.
  • Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.
  • Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.

Может хватить и выразительного взгляда. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека и уж тем более полностью подчинить себе хрупкую волю ребенка.

Любовь как «твердая» валюта. «Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!», «Живи как знаешь, меня это больше не интересует!», «Всё, я с тобой больше не разговариваю!»

Какому ребенку хоть раз в жизни не доводилось слышать эти страшные слова! Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Рушится вся вселенная, весь крохотный мирок, движущей силой которого была любовь мамы и папы. Да он на всё что угодно пойдет, лишь бы вернуть ее! Можно использовать тот же прием и с противоположным знаком: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!»

Ну, конечно же, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать!

Вот как, оказывается, удобно: скажешь волшебные слова, и все проблемы решены. Правда, услышав их раз, другой, третий, десятый, ребенок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло: достаточно выполнить требуемое, и любовь вернется.

Одновременно малыш усваивает и кое-что еще: его любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за то, что он слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, развлечениями. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающей стихии в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.

Искусство брать на себя ответственность. Манипуляция, хоть и дает впечатляющий эффект, в дальнейшем приносит весьма нерадостные результаты: дети родителей-манипуляторов вырастают слабыми, безвольными, безответственными, эмоционально зависимыми, а потом и сами становятся такими же инфантильными родителями.

Как же разорвать этот порочный круг? Лучший способ – с самого раннего возраста начинать строить с ребенком партнерские «взрослые» отношения: не диктовать безапелляционно свою волю, а учить принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, аргументированно отстаивать свою точку зрения и в то же время принимать и уважать чужую. Правда, для этого сначала придется самим научиться этому искусству. И тогда не понадобится весь богатый и разнообразный инструментарий манипулятора, о котором говорилось выше. Ведь в серьезных, доверительных отношениях любящих и уважающих друг друга партнеров манипуляции места нет.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector