Art-clr.ru

Арт Журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Никто не застрахован от таких ударов судьбы, как расставание с любимым и родным человеком. Особенно тяжело, когда рушиться семья, в которой уже есть ребенок, а то и несколько. Ничто так негативно не отражается на детях, как развод родителей. Для них это даже большая боль и утрата, чем для самих взрослых. Нередко это приводит к неадекватному поведению у ребенка, к нервному срыву или, напротив, к замыканию в себе.

Семья, мама и папа для детей, тем более младшего возраста – это целый мир, целая вселенная, в которой они чувствуют себя безопасно, спокойно и уютно. Факт расставания мамы и папы и их развод – это настоящая трагедия для ребенка, в его сознании этот безоблачный мир рушится…и что дальше?

Еще хуже, если родители, забыв о ребенке, выставляют на первый план свои душевные переживания и раны. Или наоборот, начинают объяснять ребенку в подробностях причину расставания, тем самым усугубляя и без того тяжелую ситуацию.

Как не оставить ребенка одного в этот тяжелый для семьи период и максимально помочь малышу пережить развод родителей, мы поговорим в этой статье.

pomoshh-rebenku-razvode-roditelej-01.jpg

Что переживают дети во время развода родителей?

Для ребенка полная семья, где мама и папа заботятся и любят друг друга – это идеальная картина мира. Ему кажется, что это навсегда и ничто не может этот мир разрушить. И представьте себе, что происходит в его душе, когда он понимает, что мама и папа больше никогда не будут жить вместе, что они уже не любят и не заботятся друг о друге, а значит и о нем – малыше. Ему кажется, что его предали, бросили, обманули, и он один на целом свете. Его мировоззрение полностью переворачивается с ног на голову.

«Подходящего» возраста для переживания развода родителей не существует! Это событие травматично как для грудного ребенка, так и для подростка. Психологи установили, что в зависимости от возраста ребенка восприятие и переживание развода у детей происходит по-разному.

Как переживают развод родителей дети разных возрастов:
  • Малыши 0-1.5 лет. Это достаточно малый возраст, чтобы оценивать ситуацию и понимать, что родители больше не живут вместе. В этот период дети только чувствуют стресс и нервное состояние мамы или папы, и это отражается на поведении и здоровье малыша. Он становится раздражительным и тревожным, плаксивым, болезненным. Врачи утверждают, что при тяжелых случаях ребенок может даже отставать в развитии.
  • Малыши в возрасте 1,5-3 лет. В этом возрасте ребята уже больше реагируют на внешние раздражители и могут частично оценить ситуацию. Он может не понимать истиной причины сор между мамой и папой, но чувствует, что в семье разлад, что обстановка уже не та, что раньше. У него в душе происходит диссонанс, скандалы пугают малыша и вынуждают его закрыться в себе. Кроме того, из-за непонимания происходящего малыш может отказаться жить дома и предпочесть местом проживания, например, дом бабушки. Это объясняется тем, что ему спокойнее жить в обстановке, где царит гармония.
  • Дети от 3 до 6 лет. В этом возрасте у детей очень развито чувство вины. Они начинают искать причину развода родителей в себе, винят себя за это расставание, и поэтому замыкаются в себе. Из-за невозможности повлиять на ситуацию, ребенок становится тревожным, пугливым. У него возникает множество фобий, на которые важно вовремя обратить внимание и не допустить их дальнейшего развития и осложнения. Все это пагубно влияет на психику ребенка и его развитие и социализацию.
  • Дети 6-7 лет. Ребенок в период развода родителей становится очень раздражительным и нервным, что отрицательно сказывается на подготовке к важному для него периоду – к школе. Ребенок не в состоянии усваивать материал, поскольку голова у него занята проблемами в семье. Нередко дети, находящиеся в ситуации развода родителей, становятся агрессивными и конфликтными. Причем, из-за невозможности выплеснуть свои негативные эмоции на родителя, который «бросил» семью он срывается и на второго родителя, на всех окружающих.

Как видите, в любом возрасте малыш тяжело переживает ситуацию распада семьи.

semejnye_konflikty_i_deti.jpg

Неверно считать, что семью нужно сохранить любым способом, чтобы не травмировать психику детей. Важно понимать, что эмоциональное состояние родителей и их отношение друг к другу передается на подсознательном уровне и детям. Такая совместная жизнь давно уже чужих друг другу людей (родителей) несет в себе много подводных камней, о которых взрослые даже и не догадываются:

  1. Дети очень чувствительны к любой неправде и фальши. Они все равно чувствуют, что в семье нет уже прежней гармонии, хоть мама и папа по-прежнему сидят вместе за одним обеденным столом.
  2. В воспитании детей огромную роль играет собственный пример. Можно ничего не говорить, достаточно вести себя соответствующим образом, и ребенок будет полностью копировать ваше поведение. Так вот, претворяясь, что в семье все хорошо, и при этом, не проявляя друг к другу заботу, раздражаясь друг на друга, не уважительно общаясь между собой, родители показывают своим детям пример, как нужно себя вести. Малыш копирует и впитывает в себя данную жизненную ситуацию и впоследствии, во взрослой жизни, для него будет нормой такие «неадекватные» отношения в своей будущей семье.
  3. Есть огромная вероятность, что дети не оценят такие жертвы родителей. Порой лучше видеть спокойных родителей, живущих в разных домах, чем нервных маму и папу, живущих на одной территории.
  4. Нередко развод является для детей не стрессом, а напротив, спасением. Речь идет о семье, где один из родителей (например, отец) пьет. И если после развода с таким человеком прекращаются все ссоры и скандалы в семье, то это настоящее облегчение.
  5. Доказано, что в неблагополучной семье развод родителей доставляет детям меньше моральных переживаний, чем ежедневные ссоры родителей.
Как подготовить ребенка и сообщить ему о разводе?

Развестись безболезненно для ребенка не получится. Главная задача родителей в этот период, максимально помочь пережить малышу эту БОЛЬ.

Часто родители ошибочно считают, что дети дошкольного возраста еще слишком малы, чтобы как-то серьезно ощутить развод родителей. И порой родители даже не сообщают детям, что развелись. Ребенок сам догадывается и додумывает, что происходит, и часто винит себя в сложившейся у взрослых ситуации.

Чтобы этого не происходило, важно вовремя и правильно сказать ребенку о разводе.

  • Во-первых, говорить ребенку о разводе только тогда, когда вы уверены в своем решении.
  • Если ребенок еще слишком мал, то ничего объяснять не нужно. Важно создать максимально спокойную обстановку дома. Это касается детей от 0 до 3 лет.
  • Ребятишкам постарше (от 3 лет) уже можно проговорить, что папа не будет больше жить в одном доме с вами. Объяснять правду, почему так происходит, пока рано. Достаточно дать понять ребенку, что у вас все хорошо, что мама и папа по-прежнему его любит, что папа так же будет приходить и видеться с ним, как и раньше. Проговаривать это нужно как можно чаще. В этот период ребенок как никогда нуждается в подтверждении своей нужности.
  • Сообщить малышу о разводе следует не за день и не когда папа стоит с чемоданом на пороге. Поговорите об этом с ребенком задолго до того, как папа покинет навсегда дом. Смена жительства одного из родителей не должна стать для чада шоком. Этот месяц до разъезда супругов достаточно для того, чтобы сформировать у ребенка четкое понимание, что причина не в ребенке и что он останется для обоих родителей таким же родным и любимым.
  • Важно сообщить ребенку о разводе совместно с супругом. Так малыш увидит, что родители все равно рядом с ним, и он для них является самым ценным. В этом случае он будет уверен, что после развода отношения с обоими родителями у него сохранятся, как и прежде.
  • Если у малыша возникают вопросы по поводу вашего развода, дайте ему выговориться. Постарайтесь ответить на все его вопросы максимально безболезненно для него, не унижая супруга/супругу, ушедшего от семьи. Незнание ответа или несогласованный обоими родителями ответ на вопрос ребенка будет рождать в голове малыша тревогу. Поэтому, всегда разговаривайте с ребенком о своих и его переживаниях.
  • Не нагнетайте обстановку. Относитесь спокойно к грусти и переживаниям малыша. Это вполне нормально в данной ситуации. Дайте ему возможность пережить эти эмоции и чувства. Не пытайтесь постоянно веселить ребенка, не отправляйте его на море или в лагерь. В этот трудный для него период он должен находиться рядом с одним из родителей, понимая, что любим и что от него не хотят избавиться.
  • Хорошим решением будет отправить ребенка на время к бабушке (в случае, если он часто ее посещал и до этого). Привычная обстановка в семье «старших родителей» позволит ему открыться и поделиться своими переживаниями и чувствами, успокоит его душевное состояние. При этом бабушка не должна настраивать ребенка против второго родителя.
  • Важно сохранить малышу прежний круг общения и обстановку вне семьи. Не переводите его в это время в другой садик или секцию. У него должна оставаться какая-то стабильность вне стен дома, его привычный и комфортный круг общения, друзья. Также сохраните семейные традиции: чтение на ночь книги, совместный просмотр мультфильма и т.д.
  • В период развода не требуйте с ребенка слишком многого. Упростите на время его домашние дела и нагрузки.
  • Предупредите воспитателей о ситуации в семье. У них должно быть понимание, почему поведение ребенка изменилось, почему он нервничает, плачет или, наоборот, замкнулся в себе. Так воспитатели не будут ругать малыша и постараются максимально подстроиться под его состояние.
Как объяснить малышу причину развода?

Непростым вопросом становится объяснение причины развода ребенку. На самом деле, объяснять в подробностях и не нужно. Малышу дошкольного возраста достаточно сказать, что вы больше не хотите быть мужем и женой, без углубления в истинную причину развода. Ребенок, в силу своего возраста и опыта, не сможет понять взрослый поступок. Объяснения типа «папа нашел новую женщину», «мама больше не любит папу», « папа предал нас» и прочее ребенку совершенно не нужны. Он спрашивает не для того, что бы реально узнать истину, а получить подтверждение, что причина не в нем, и что ваше отношение к нему никак не изменится после развода.

Как же тогда отвечать? Достаточно твердо сказать: «Мы с папой так решили, это наше взрослое решение! Но мы оба очень-очень любим тебя!»

Важно не говорить ребенку фразу «Мы с папой больше не любим друг друга!». У ребенка еще не существует понятия «мужская/женская любовь». Для него это чувство, которое может быть только между родными людьми в семье. И если вы разлюбили папу, то где гарантия, что не разлюбите его (сына/дочь).

Заключение

Развод – болезненный период для всех членов семьи. Но какими бы не были отношения между родителями, ребенок страдать не должен. Мама и папа должны остаться друзьями и родными людьми, которых связывает единая цель – счастье их любимого чада.

Развод родителей и его влияние на психику ребенка: что делать и как помочь малышу пережить нелегкие времена?

Развод очень сложное эмоциональное событие не только для взрослых, но и для детей, поэтому перед тем как сообщить неприятную новость своему ребенку, нужно серьезно подготовиться. Несмотря на сложные взаимоотношения, родители должны найти правильный подход и спокойно преподнести информацию.

Читать еще:  Дадут ли одинокой девушке с ребенком ипотеку?

К сожалению, распад семьи – не редкое явление, и возникает актуальный вопрос: как помочь ребенку пережить развод родителей? Каждый малыщ – индивидуальная личность со своим сложившимся характером, восприятием мира и эмоциональным состоянием.

По статистике многие дети, узнающие про развод родителей, получают серьезную психологическую травму. Может появиться обида и озлобленность на родителей и самого себя, потому что он начинает страдать и искать причину ссор и развода в себе и своем непослушании или плохом поведении.

Родителям, решившим рассказать о разводе, не следует вдаваться в подробности и причины своего расставания, так как ребенок в силу своего возраста воспринимает все иначе. Важно дать ему понять, что его дальнейшая жизнь не изменится, и его по-прежнему будут любить. Участие в разговоре обоих родителей необходимо.

С чем связаны переживания малыша?

Фото 2

Ребенок воспринимает данную новость как потерю самой семьи и привычного образа жизни. Волнение у малыша начинается из-за мыслей остаться ненужным.

К тому же появляется страх потери одного из родителей, так как они начинают жить порознь и видятся реже. Очень важно в этот момент оказать малышу психологическую поддержку и объяснить ему, что его никто не бросает, и его вины нет.

Ребенок должен понять, что именно в его жизни ничего не поменяется. Несомненно, развод не проходит для ребенка бесследно и оставляет свои последствия. И степень переживаний во многом зависит от возраста.

До полутора лет малыш конечно же не понимает проблем родителей, однако он хорошо чувствует эмоциональное состояние мамы на психологическом уровне и перенимает его. В такой период переживания могут проявляться через истерики, нервозность, проблемы со сном и даже через отказ от еды. Как следствие могут обостриться врожденные заболевания.

Фото 3

С полуторогодовалого периода начинается эмоциональная зависимость от обоих родителей.

Достигая трехлетнего возраста, эта привязанность усиливается, и малыш на уровне интуиции начинает чувствовать проблемы в семье, что сказывается на их психологическом здоровье. В этот период необходимо проявить как можно больше внимания и любви.

Детям до трех лет важно обеспечить стабильность привычного образа жизни, так как именно в этот период взросления у них формируются свои взгляды на окружающий мир, свои жизненные аспекты и взаимоотношения с другими людьми. В случае разрушения семьи малыш не в состоянии правильно понять, почему это произошло, и задача родителей – быть с ним терпимее и внимательнее.

Отрицательные эмоции провоцируют сбой в физическом здоровье, учащается беспричинная агрессия, в отдельных случаях возврат к форме младенческого поведения: отказ от похода в детсад, горшка или требованию соски.

Возраст от трех до шести лет отмечается наиболее острым и тяжелым восприятием данной проблемы. Ребенок в замешательстве от мыслей, с кем же остаться из родителей. Психическое и эмоциональное состояние становится подавленным вплоть до отказа общения со сверстниками.

Отсутствие одного из родителя приводит к страданиям, могут появиться различные фантазии и страхи, пропадает аппетит и нормальный сон. В некоторых случаях проявляется агрессия к родителю, с кем он остался жить. Как следствие замечается непослушание и учащенные травмы.

Фото 4

Стресс, переносимый ребенком в период с 6 до 11 лет, может осложниться кризисом 7 лет, совпадающий с периодом поступления в школу.

Важно, чтобы в период адаптации к школе дома была благоприятная обстановка для избегания в дальнейшем проблем с учебой, конфликтов с одноклассниками и замыкания от общества. У многих детей появляется желание помирить родителей и в случае неудачной попытки они начинают себя чувствовать обманутыми.

Дети старше 11 лет способны адекватно реагировать на развод, однако внутренне принять его не готовы и близко принимают его к сердцу. Появляется разочарование и ощущение ненужности. Уход одного из родителя приравнивается к предательству.

Поведение может меняться как в лучшую сторону, так и наоборот. Иногда ребенок становится идеальным, чтобы поддержать свою мать или отца, иногда, наоборот, появляются прогулы занятий, употребление алкоголя и сигарет.

Как влияет развод родителей на ребенка?

Серьезные заболевания и нервные срывы могут стать последствием перенесенных эмоциональных переживаний, так как малышом развод зачастую воспринимается как горе.

Влияние на психику проявляется по-разному. Может наблюдаться плаксивость, повышенная чувствительность, апатия к школьным занятиям или замкнутость.

Некоторые дети проявляют сильный негатив. Может обостриться психосоматика: аллергия и разного вида дерматиты. В запущенных ситуациях развивается депрессия. Однако это не обязательные проявления, есть дети, которые переносят развод без тяжелых последствий.

Часто встречается давление и конфликт со стороны детей из благополучных полных семей, что развивает чувство неуверенности и иногда озлобленности. Это приводит к осложнению формирования личности, особенно если он становится свидетелем домашних скандалов между родителями, что создает проблемы к социальной адаптации.

Фото 5

Часто после распада семьи кто-то из родителей начинает уделять больше внимания своей личной жизни, забывая о привязанности к нему своего чада. Появляется чувство одиночества и обиды.

Эти факторы не исключают формирования в нем личности человеконенавистника без нравственных правил по отношению к другим людям. Несомненно, развод влияет на судьбу малыша, ведь в будущем ему также предстоит выстраивать свою семью.

Но самое главное, что у него зачастую теряется жизнерадостность от мысли, что придется жить в неполноценной семье.

Стресс и психологическая травма. Как помочь пережить развод ребенку?

К сожалению, не всегда обходится без переезда, что приводит к нарушению привычного образа жизни подростка. Все эти факторы могут усугубить психологическую травму.

Несмотря на всю сложность взаимоотношений, нужно дать ребенку уверенность в том, что у него по прежнему остаются мать и отец, и отношение к нему останется прежним. Необходимо донести, что его вины в этом нет.

Правильнее объяснить, что первое время будет сложно и непривычно, но со временем все пройдет. Важно обеспечивать постоянный контакт как с мамой, так и с папой и ни в коем случае не ставить его перед выбором.

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:

Консультирование детского психолога

Фото 6

Довольно часто распадаются молодые семьи и в силу своей неопытности у родителей не получается подобрать правильные слова, чтобы не навредить неокрепшей психике своего чада.

Психотерапевт обязательно даст консультацию, научит и поможет найти подход вне зависимости от характера детей и их эмоционального состояния.

Иногда психологическая помощь требуется не для правильной подачи информации, а для снижения эмоциональной травмы подростка.

Для детей дошкольного возраста помощь основывается на следующих методах:

  • игровая терапия;
  • арттерапия;
  • сказкотерапия.

Советы психологов, как подготовить и помочь перенести бракоразводный процесс

Психологами собрано несколько рекомендаций, которые помогут менее болезненно перенести расставание родителей:

  • относиться с пониманием и внимательностью;
  • дать малышу время, чтобы пережить отрицательные эмоции;
  • не позволять ему замыкаться, больше разговаривать и поддерживать малыша;
  • не допускать шантажа бывшего супруга;
  • первое время желательно проводить выходные совместно с семьей, например, вместе сходить в кинотеатр или парк.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Ваня бессмысленно смотрел в потолок. На любые вопросы по домашнему заданию, новой теме он ответить не мог.

Мне стало непонятно такое поведение круглого отличника, и я его оставила после урока для прояснения ситуации. На мой простой вопрос:
— Ваня, у тебя что-то случилось? — у двенадцатилетнего мальчишки появились слезы на глазах.
— От нас папа ушел…

Потребовалось несколько серьезных разговоров с Ваней, с его родителями (почему-то у нас не принято обращаться к психологу, большинство считает, что этот специалист работает только с больными, ненормальными людьми, хотя это точно не так…), чтобы мальчик начал снова улыбаться и восстановил успеваемость.

Исходя из опыта и анализа последствий разводов родителей моих учеников, я пришла к следующим выводам:

1. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его. Ломать — не строить. Однако жить с нелюбимым человеком тоже плохо. Вы подаете своим поведением пример для своих детей.

2. Наиболее болезненным развод является не для взрослых, а для детей. Для них это трагичное происшествие, сродни утрате близкого человека, за исключением тех случаев, когда дети в семье страдали от постоянных выяснений отношений, пьянства, насилия

Психологами доказано, что лучше растить детей в комфортной обстановке в одиночку, чем тянуть ярмо скандалов и выливать постоянный негатив при детях в полной семье. Нельзя манипулировать детьми и возлагать на них ответственность за сохранение отношений. Некоторые умудряются упрекать детей, что ради них пожертвовали всем. Дети вырастают замкнутыми, закомплексованными, с постоянным чувством вины и неврозами.

Не стоит мучить друг друга: если уж не срослось, и никакие ваши усилия к примирению не привели, то ничего не поделаешь. Но если есть дети, то не стоить оправдываться и прикрываться ими. Глупо пытаться сохранить семью, якобы только ради них, приносить себя в жертву. От этого дети счастливее не станут. Ребёнок чувствует, когда его родители безразличны друг к другу. Лучше уже стараться сохранить хорошие отношения после развода. Вывод прост: сохранять семью нужно ради себя! Счастливые дети вырастают у счастливых родителей!

3. Если дети дошкольного или школьного возраста, в случае развода не следует в корне рушить их привычный образ жизни, то есть менять детский сад или школу. Именно сохранив уклад жизни ребенка, можно облегчить переживания и стресс.

4. При разводе очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путаницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они навсегда останутся мамой и папой, его родителями! И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать.

5. Бывшие супруги должны уважительно относиться друг к другу. Без оскорблений (ведь вы любили этого человека, родили ему ребенка, поэтому оскорбления в его адрес унизительны и для вас, а также обидны для ребенка). Причем необходимо, чтобы все в семье (и бабушки, и дедушки, и другие члены семьи с обеих сторон) понимали это. Если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, ребенок тоже нервничает. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости к окружающим и в школе.

6. Ребенку лучше с тем родителем, который имеет меньше негатива по отношению к другому. Ребенку лучше с более добрым родителем! При этом нужно общение с обоими родителями. Если по какой-либо причине общение невозможно, то фотография папы (мамы) обязательно должна стоять дома на видном месте. А дедушкам (бабушкам), дядям (тетям) стоит играть более активную роль в жизни ребенка, создавая в его сознании образцы для мужского (женского) поведения.

7. Развод — это не конец жизни, это начало нового этапа. Вы можете и должны искать свою вторую половинку, нельзя жертвовать своей личной жизнью для ребенка, потому что ему важно и ваше хорошее самочувствие. Простите за то, что вас разлюбили, ушли к другому человеку, и отпустите своего бывшего супруга с миром. Ваше отношение к нему передается ребенку, а любой негатив, гнев, обида, злость и зависть явно не пойдут на пользу детской психике.

Читать еще:  Иск о разводе подается по месту жительства истца или ответчика

8. Сказать ребенку о разводе лучше вместе с бывшим супругом. Спокойно, без эмоций. Можно в обстановке, которая уменьшит стресс, — например, при свечах, с тортиком. Чтобы ребенок понял — родители разводятся, но они остаются с ним (никто его не бросает, он ни в чем не виноват), они его по-прежнему любят. Скрывать правду о новых отношениях, новой семье другого родителя не стоит. Об этом ребенку могут сказать и третьи лица, что полностью обесценит вашу заботу о нем. Тем более, век у лжи короток.

Итак, ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих амбициях, выгодах, чувствах, а о благе детей.

Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками в воспитании общего ребенка, крайне негативно отражается на его психическом здоровье, что обязательно отражается на его поведении и нарушает психические функции, такие как внимание, память, восприятие и общение с окружающими.

Когда родители разводятся…

Развод для двух взрослых людей – непростое явление и влечет за собой множество переживаний и жизненных изменений, а когда в семье есть хотя бы один ребенок – все еще сложнее. Ведь решив перестать быть супругами, вы не можете перестать быть родителями. Даже если при расставании кто-то один решил вырвать из сердца и памяти свое дитя, биологически и документально он все равно остается отцом или матерью своего ребенка. И все равно будет продолжать оставаться родителем в детских мыслях, чувствах и мечтах.

В сложных жизненных ситуациях ребенку особенно важно, чтобы самые близкие люди были рядом и поддерживали его. Развод как раз та проблема, когда дети больше всего нуждаются в обоих родителях, а взрослые порой заняты только своими переживаниями и трудностями. Что же происходит с ребенком, чьи мама и папа решили расстаться? Что он чувствует, переживает и как ему помочь принять то, что произошло?

Семья для любого человека, будь он маленький или взрослый нужна для удовлетворения самых базовых потребностей: в любви, принятии, в безопасности. И когда рушится семья — разрушается и чувство стабильности, защищенности, теряется ощущение нужности и важности для своих близких. Так или иначе, взрослые лишь закончили свою историю, которая когда-то началась, у них есть опыт жизни до брака, они уже были когда-то отдельными друг от друга людьми, а у ребенка нет такого опыта, папа и мама для него единое и неделимое целое. Бывшие супруги могут вернуться к той точке своей жизни, когда в их жизни еще не было второй половинки, они могут использовать тот опыт, чтобы заново обрести свою целостность и найти душевное равновесие. Для ребенка все иначе – ему не к чему возвращаться. Он должен с чистого листа выстраивать свое представление о семье, отношениях и своем месте в них.

Как дети переживают развод?

Гнев, боль, потерянность, обида, разочарование, вина, подавленность — лишь неполный перечень тех чувств, которые испытывает ребенок в период развода. Если ситуация в семье была особенно тяжелой (например, были частые и острые конфликты между супругами), то дети могут испытывать и чувство облегчения, что все наконец закончилось и надежду, что дальше будет лучше.

Страх – самый частая составляющая эмоционального состояния детей, переживающих разрыв родителей. Когда отец или мать (что бывает реже, но все же бывает) уходят из семьи, то маленький ребенок переживает это как потерю. Он воспринимает ситуацию не как расставание двух взрослых людей, его родителей, а как уход самого дорогого человека. Это его, ребенка, бросили, это его больше не любят, это он больше не нужен. Отсюда возникает страх потерять и оставшихся рядом близких, возникает острая потребность многократно убеждаться в том, что больше ничего ужасного не случится, что те, кто остался рядом, никуда не исчезнут.

Сколько бы раз ваш сын или дочь не спросили о том, все ли вы еще его любите, будете ли вы с ним рядом всегда, увидит ли он вас вечером (в выходные, после поездки к бабушке), ответьте. И знайте, что ребенку не менее важно знать, что и второй родитель, хоть и не живет теперь с ним, все же помнит и по-прежнему любит.

Иногда обиженные на своих бывших мужей матери усиливают и так нестабильное эмоциональное состояние ребенка фразами, подтверждающими его опасения: «Смотри, твой любимый папочка нас бросил, мы ему больше не нужны». Хотя у мужчины могло быть намерение оставить жену, но не ребенка. Если у ушедшего родителя есть желание продолжать заботиться о своем чаде, то не стоит этому препятствовать и тем более не следует рассказывать ребенку о том, какой у него «плохой(ая)» отец (мать). Ведь это ваше общее дитя и он ощущает себя частью обоих родителей, какими бы они ни были.

Отказаться от папы или от мамы, признать его негативный образ, значит, на подсознательном уровне отказаться и от половинки себя. И тут включаются психологические механизмы, помогающие маленькому человеку сохранить свою целостность. Чем больше вы ругаете бывшего супруга, тем выше у ребенка внутренняя потребность защитить его и, в конечном итоге, самого себя. А самый лучший способ защитить – стать на него похожим. Вот и получается, что неосознанно ваш сын или дочь копирует поведение, привычки и даже повторяет судьбу того, про кого слышит так много критических высказываний.

Какими бы не были причины развода, для психологического благополучия ребенка ему необходимо иметь возможность любить обоих родителей. Если вы продолжаете испытывать негативные чувства в адрес бывшего спутника жизни (гнев, обиду, вину) и тем самым не можете завершить ваши супружеские отношения, обратитесь к семейному психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам пережить развод и найти силы на то, чтобы по-другому выстроить отношения с отцом (или матерью) вашего чада.

Читайте подробнее в статье семейного психолога "Пережить развод".

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Очень важно разделить в глазах ребенка родительские и супружеские отношения. «Мы расстаемся, мы больше никогда не будем с папой жить вместе, но мы всегда будем твоими родителями, и всегда будем любить тебя», — это основная мысль, которую должен понять и принять ваш ребенок. Детям свойственно желать, чтобы их самые близкие люди снова были вместе, им сложно смириться с разводом, и они используют все способы, чтобы изменить ситуацию. Они упрашивают родителей, шантажируют и угрожают, уходят в болезни, создают поводы для встречи, пытаются манипулировать ими через других родственников и даже просто отказываются признать очевидный факт расставания. Ребенок может цепляться за любую, даже самую призрачную надежду, как утопающий за соломинку.

Некоторые скажут: «Пусть надеется, если ему так легче». Позвольте не согласиться, ведь до тех пор, пока ребенок не принял факт расставания своих родителей, все его эмоциональные и волевые ресурсы направлены на то, чтобы изменить положение. Это как держать рану открытой вместо того, чтобы зашить ее и наложить повязку. И как незажившая рана продолжает кровоточить, так и незакрытая ситуация продолжает формировать всевозможные невротические реакции.

Кроме того, тогда мы имеем дело с еще одним явлением – дети, стремящиеся соединить обратно своих родителей и отказывающиеся принять факт развода, по сути, берут на себя непосильную для них ответственность за отношения взрослых людей. И здесь уместно сказать еще об одном чувстве, которое часто возникает у ребенка в ситуации развода его родителей – чувство вины.

Наиболее характерно оно для маленьких детей, в возрасте от трех до, примерно, семи лет. Дошкольники по-другому воспринимают мир, им часто кажется, что все, что происходит вокруг связано с ними. Малыш может искренне думать, что дождь пошел только потому, что он этого захотел. А если в представлениях ребенка он может влиять даже на погоду, то для него вполне естественно полагать, что и все происходящее с родителями связано только с ним. В некоторых обстоятельствах чувство вины могут испытывать и дети более старшего возраста. Например, когда супруги открыто конфликтуют по вопросам, напрямую связанных с воспитанием. Встречаются и случаи, когда мать или отец напрямую обвиняют свое чадо в неудавшейся семейной жизни, а ребенку только остается поверить им.

Как сказать ребенку о разводе

Ребенок не в ответе за то, что двое взрослых людей не смогли быть счастливы вместе. Он не может решить за своих папу и маму быть им одной семьей или нет, он не должен нести на себе груз решения родителей. Поэтому очень важно доступно и соответственно возрасту объяснить ребенку, почему вы решили расстаться. Дети имеют право знать причину, в том числе и для того, чтобы быть уверенными, что сами этой причиной не являются.

Не всегда родителям просто найти нужные слова, чтобы рассказать своему чаду о том, что произошло и почему отношения двух самых близких ему людей зашли в тупик. Что делать, если причина расставания слишком «взрослая»? Что можно, а что не стоит говорить? Как рассказать так, чтобы не ранить, не потерять доверия? Можно ли с достоинством выйти из положения, если второй родитель уже поведал свою версию событий, и она в корне отличается от вашей?

В каждом конкретном случае ответы на эти вопросы могут быть разными. Идеально, когда и мама, и папа разговаривают с ребенком одновременно или хотя бы придерживаются одной линии поведения. Важно не усложнять все еще больше, не втягивать вашего сына или дочь в конфликт взрослых, не взваливать ответственность за все произошедшее на вторую половину, не занимать позицию жертвы, которую может спасти только ребенок и еще много всяких «не».

«Мы так и не научились друг с другом договариваться»; «У нас разные цели, я и твой папа слишком по-разному видим дальнейшую жизнь, поэтому мы решили, что у нашего союза нет будущего»; «Мы оба любим тебя, но не любим друг друга и не хотим жить вместе». Любая из этих фраз рассказывает ребенку о причине, показывает, что ответственность за расставание лежит на взрослых, дает понять, что решение окончательно.

Будет ваше чадо испытывать гнетущее чувство вины или нет, во многом зависит от вашего поведения и умения построить диалог. Однако, если ребенок принял, что это именно вы ответственны за развод, он может занять противоположную позицию: начать злиться на вас и обвинять в том, что случилось.

Давайте вспомним, что испытывать гнев и раздражение в ситуации, причиняющей боль, вполне нормально. Решив расстаться, родители наносят психическую травму ребенку и должны быть готовы столкнуться с его негодованием. Попробуйте просто учесть злость вашего чада как факт, скажите, что вы принимаете и понимаете его чувства. Найдите в себе мужество выслушать, что он думает по поводу развода. Это не значит позволить ребенку оскорблять или унижать своего отца или мать, это лишь значит найти место и время для выражения одной из самых сложных эмоций.

Давайте вернемся на несколько абзацев назад и вспомним, что в ситуации развода ребенок очень боится потерять своих близких. Этот страх может стать сдерживающим фактором, не позволяющим проявить свой гнев. И тогда злость может трансформироваться в истерики, психосоматические заболевания, нервные срывы, вспышки немотивированной агрессии. При работе с детьми, переживающими развод, психологу довольно часто приходиться сталкиваться с подобными явлениями, и его кабинет зачастую и становится таким местом, где ребенок может выразить все, что у него наболело. Прожить и пережить, чтобы иметь силы двигаться дальше.

Читать еще:  Когда нужно согласие супруга при дарении квартиры

Способность проявить злость – это не только негативная реакция, это еще и степень доверия. Порой мать жалуется, что именно на ней «срываются» совместно живущие дети, а с отцом по выходным они ведут себя образцово-показательно. Чаще всего за таким поведением стоит страх совсем лишиться родителя, с которым итак можно проводить лишь малое количество времени. Ребенок понимает, что мама всегда рядом, он уверен, что не потеряет ее и потому позволяет себе проявлять в отношении нее и отрицательные чувства, а с папой совсем другая история. Вдруг нежелательное поведение заставит его пересмотреть график встреч.

Обида еще одно чувство, которое часто испытывает ребенок по отношению к разводящимся родителям. Больше оно характерно для подросших детей. Помочь с ней справиться можно теми же способами, что и со злостью. Самое важное здесь дать возможность отреагировать, приемлемым способом высказать, то, что наболело.

Развод – всегда сильный стресс для ребенка, он в корне меняет обстоятельства его жизни, а вслед за этим и его ощущение мира, и его эмоциональное состояние. Конечно, все это может порождать и нежелательные поведенческие реакции: отказ от выполнения требования родителей, падение успеваемости, апатию и многое другое.

Это непростой период для всех: и для взрослых, и для детей. И, тем не менее, как бы ни было трудно и плохо вам, как бы ни было сложно решать множество бытовых проблем, которые неизбежно возникают в период распада семьи, найдите время и силы для своего ребенка. Ведь именно от того, смогут ли родители оказать своему ребенку достаточно поддержки, хватит ли у них мудрости не перенести супружеский конфликт на детско-родительские отношения, найдут ли они ресурсы для того, чтобы помочь ребенку научиться жить в изменившихся условиях, во многом зависит то, справится ли ваш сын или дочь с острой стрессовой ситуацией. Также все перечисленные факторы влияют и на силу переживаний, и на скорость адаптации к жизни после развода, и на то, как повлияет расставание родителей на всю будущую жизнь ребенка.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Как помочь ребенку пережить развод

Молодая супружеская пара была так счастлива после свадьбы, через некоторое время у них родилась очаровательная дочка. Появились новые обязанности, хлопоты, заботы. Она – уставала дома, он – был занят на работе. И как­-то получилось, что он, «вдруг», влюбился в другую. Для нее это оказалось ударом, будто «что-­то сломалось внутри». Долгие недели слез, ссор и скандалов. В результате, было принято решение о разводе. Но обоих родителей волновал вопрос: «Как сделать так, чтобы дочка не очень переживала?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Когда вы решитесь поговорить с ребенком, сделайте так, чтобы при разговоре присутствовали вы оба. Не стоит слишком затягивать этот момент, так как дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». В разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не давайте напрасных обещаний.

Можно использовать следующие фразы: «Ты, наверное, заметил, что в последнее время мы с папой часто ругаемся, сердимся и грустим, нам стало сложно общаться друг с другом. Мы не можем проводить время вместе и веселиться, как прежде. Поэтому мы решили развестись. Мама с папой будут жить в разных домах, тогда они не будут ссориться и ругаться. Но независимо от того, живем ли мы вместе или нет, мы оба любим тебя и не перестанем любить».

В этот момент ребенку может показаться, что вы расстаетесь из-за него: «А если бы я хорошо себя вела и всегда слушалась, родители бы не расстались?»; «А если бы я лучше училась и убирала за собой свои вещи?»…

Переживания детей

Часто родители надеются на то, что дети не будут слишком переживать из-за развода, и этот процесс будет безболезненным для них. Принимая желаемое за действительное, они не замечают детских переживаний. Как бы не было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

В период развода и после него у детей могут обостриться следующие переживания:
— страх больше никогда не увидеть папу (маму);
— страх лишиться родительской любви («Если мама и папа перестали любить друг друга, может, когда­то они разлюбят и меня?»);
— агрессивность: появляется от того, что ребенок чувствует себя преданным и покинутым. Агрессия может быть направлена поочередно то на одного, то на другого родителя;
— обвинение себя в том, что произошло («Они ссорятся из-за меня, это я во всем виноват»).

Развод вызывает различные чувства и переживания, здоровый ребенок не может не реагировать на изменения, происходящие в семье. Внешнее спокойствие или безучастность еще ничего не говорят о том, что происходит у него внутри.

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас.

Как родители могут помочь своим детям?

Старайтесь много разговаривать с ребенком в этот период, пытайтесь узнать о том, что его тревожит, не отмахивайтесь от вопросов, даже если вам уже приходилось давать на них ответы.

Если ребенок не задает вопросов, попробуйте сами начать разговор, особенно если вы видите, что состояние ребенка изменилось. Дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку. Начать разговор может помочь книга Дженифер Море­ Мальинос «Если родители расстались».

Нежно и с любовью снова и снова уверяйте детей, что они любимы и будут любимы, что они и дальше смогут видеться с папой (если это действительно так), что они не виноваты и т.д.

Не настраивайте ребенка и отца друг против друга, покажите, что, даже разводясь, вы остаетесь с папой друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором – с кем ему лучше жить, а решите самостоятельно, кто сможет оказать малышу больше внимания и заботы.

Разделите сферы влияния, например, бывший супруг (супруга) водит ребенка куда-то по выходным, делает с ним покупки и т.п. Вы – помогаете с уроками, забираете из школы.

Будьте внимательны и терпимы к проявлениям регрессии у ребенка. Это может выражаться в усиленной зависимости от матери, потребности ее контролировать, склонности к слезам, капризам, это может быть также ночное недержание мочи, приступы ярости и т.д.

Если ребенок не получает соответствующей поддержки и отклика на свои переживания, может образоваться невротическая симптоматика (ночное недержание, агрессивность, депрессивное настроение, тики, заикание, затянувшийся регресс и др.). В этом случае психика ребенка самостоятельно не справляется со всеми переживаниями. Это значит, что необходима консультация психолога.

Отношения с бывшим супругом (супругой)

Когда мы говорим о том, что ребенок нормально перенес развод, это значит, что его отношения с обоими родителями не обременены серьезными конфликтами. Его отношения с отцом – не простая формальность, и он имеет право любить обоих родителей.

Для ребенка очень важно знать, что папа о нем помнит, что он не забудет прийти на праздник в детский сад, поздравить его с днем рождения или пойти с ним в цирк.

Будьте аккуратны в выражениях в адрес бывшего супруга (супруги). Воздержитесь от фраз: «Он негодяй и подлец», «Он плохой, он нас бросил» и т.д. Для ребенка родители – это часть его самого, поэтому, ругая бывшего супруга, вы ругаете и своего ребенка.

У мальчиков, воспитывающихся без отца, не формируются эталоны мужского поведения. Таким образом, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации. Для девочек также очень важно общение с отцом, которое дает опыт общения с противоположным полом.

Ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием, несмотря на всю материнскую заботу и любовь. Поэтому, если вы можете хотя бы частично восполнить нехватку общения с отцом (если он не алкоголик или наркоман и не совсем потерял человеческий облик), позвольте ребенку иметь это общение.

Как бы ни было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

Новый брак: может ли отчим заменить отца?

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.

Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.

Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца), теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», июнь 2013

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector